我多想为她写一篇文章，哪怕作文也好。无论是歌颂，还是贬低，亦无论是怨恨，还是爱意，我都从心底里真心的愿意。可是每每提起笔时，总是只能写下一两排，或者紧紧只有那两个不起眼的字贴在一页纸的前端。16年里，我不只一次的发现，她向我的记忆真的没有壹个值的我去书写，甚至就没有壹个完整的连续的记忆链条让我去回忆，仿佛，在我这里，她就是水做的云，风一吹，就下了雨。
从某种意义来说，她没有向我温暖，也没有向我避风的港湾，她早已不明白大家之间已经有一条不也许跨越的鸿沟，它是那么深，那么宽。以至于我把自己锁在屋子里，不愿出去。我从来就不明白在她眼里母爱是啥子，我理解的是，母爱不是啥子伟大的壮举，不是啥子新衣服，新鞋子，新书包，不是啥子文具袋，生日礼物，这些我都不在乎，我想要的，不过是我不开心时，你能陪在我身边安慰我；我犯错误时，你能开导我；我肚子饿时，你能向我做一顿爱我的饭菜。我要的从来就不多，不是吗。我不容你冷冰冰的电话，不容你敷衍的话术，不容你表面上的关心，你不懂我，不知道我，就不容来关心我，不容来参加我的生活，我受够了！
我多想为你写一篇文章，可是，这真的好难。爸爸去杭州时告知我，要让着母亲，别跟她吵。是啊，她可是我妈，我又如何也许真的跟她吵呢？可能，她做了很多不对的事，于我于她，都无所谓，不是吗！大家是一家人，不就应该与睦一点吗？但是，这是家吗？这是家吗！这不过只是一冻没有灵魂的空房子，而我，不过是房子里的壹个跳梁小丑罢了。我妈不懂我，她骂我，说我，有时候，我真希望我就没有来这个世界，那样两个明明应该很亲近的人如何会这样！锁上门，拉上窗帘的那一刻，我就决定了，她再也找差点以前那个我了，这个改变，是为她的！我想，最后让步的还是我自己吧。
其实，她不是壹个好妈妈，不是吗，而我，也不是壹个好儿子。不然，今日大家也不会吵架了，不然，今年我也不会躲在屋子里不敢出去面对了，不然，我又如何也许写这么多关于她的呢！
书上说，青春期的大家，太敏感，太脆弱，所以悲伤并不会持续太久。我只希望我这只是青春期的悲伤吧，而不是其他，我也希望它过了今晚就能烟消云散，而不是停驻在心里，一直挥之不去。